viernes, 24 de julio de 2009



Tan sólo quiero que mi voz
te desespere y robe la razón
y llorando que te abraces
a tus miedos, corazón.

Espero el día "muñequita linda"
en que tu herida sea tan fuerte
que bañándote en recuerdos,
sólo te bese el alcohol.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

Tan sólo quiero que tu alma
no vuelva a ver la luz del sol
y que llores sangre y miedo
y que pagues, corazón.

Intentaré pisar tu orgullo
tantas veces como pueda
hasta que mi odio te parezca
aire para respirar.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

Con este anillo te desposo
hasta que tu muerte nos separe
es tan fina la barrera
entre el odio y el amor.

Lamerás tu cuerpo desnudo
con ginebra en un portal
mendigando un poco de amor
las ratas te acariciarán.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

domingo, 19 de julio de 2009

Mayor momento de pánico en mi corta vida.

Tenía vastante tiempo para llegar a mi destino, por lo qe no me preocupé los primeros 15 min. de viaje, pero luego de media hora, la musica no lograba tranqilizarme, reconosco qe me comí una uña hasta qe me dolía, pero me desesperaba increiblemente el grupo de cabras chicas agrandadas qe gritaban y reían como si el lento y viejo aparato qe nos transportaba, fuese de ellas. Debo admitir qe no dije nada y me limité a mirarlas solo porqe me tiritaba hasta el mirar. A mi juicio no es nada atractivo tener una foto en una micro, menos si vas a un lugar "más interezante".
Me dolía el estomago, no debí tomar café. Qería ir al baño, no debí tomar tanta fanta. Me duele la uña! no debería estarmela comiendo, me tirita el alma! no debería estar tan nerviosa, solo porqe no reconosco calles, ni gente, ni porqe suben y bajan, se sientan y levantan, rien, callan y conversan...
No tenía nada en mi estomago, me dolía como si sangrara por dentro, se me movía solo el cuerpo, mis ojos estaban abiertos de marena qe no creía qe se pudiese... y mirando paraderos, calles y gente qe no conocía.
Lxs qe se sentaban a mi lado, se levantaban con nervios qe contagiaba, algo comico ahora qe lo pienso. El de atrás me sorortó mucho rato, cuando voltie (voltee? filo ¬¬) miraba reflejado parte de mi nerviosismo, qería golpearlo solo porqe me veía en él.

Bentita seas estación las rejas! venditas seas La Polar, donde te fueron a poner con baños! Me levanté, se calló el celular, yo tambaleaba y pude notar qe la micro estaba detenida, porqe solo yo me había caido, luego de muchos esfuerzos, logré bajar, encontrar dificultuosamente en un baño y sin saber como, entré al metro.
"Tienes la mochila abierta" gracias, primer individuo qe no qise golpear por ver mi nerviosismo en él. Hasta me fui para el otro lado, por lo menos me dí cuenta antes de bajar las escaleras. No sé como, pero encontré lugar donde apoyarme y traté de tranqilizarme, aunqe todavía no podía. "Welcome to the jungle" qe felicidad sentí al escuchar una voz familiar, la sensación qe me encontré y ya no estoy tan perdida en este inmenso mundo, donde el metro cuatrado qe alcanso a ocupar es increiblemente insignificante. Solo ahí pude llorar, la chica junto a mí también le contagié mi nerviosismo, y se alivió al verme así, ahora no me costaba tanto respirar, aunqe el nerviosismo aun no me lo qito del todo, todavía estoy mareada y creo qe me caeré, lo mejor será dormir un poco. Estoy redactando como las pelotas, me siento agotadisima, creo qe actué más raro de lo común el día de hoy.

lunes, 13 de julio de 2009

Tranqilidad y blá

Esa wea rara en mi de demorarme mucho en confiar en algunas personas y en otras sacarlo todo muy rapido y facil. Pocas veces me eqivoco, por lo qe aún no qiero cambiarlo. No sé si tenga base cientifica, aunqe no me importa; pero veo los ojos y pareciera qe conosco muchisimo a la persona, algo como Swan me hace qe se dificulte mostrarme como soy, algo como J. me hace odiar a la gente, mostrarme fria y hacerle ver sus defectos a cada oportunidad qe se me presente.
Tengo desorden biologico, no me importa, dije qe me dejaría llevar y lo he llevado muy bien, me siento más libre y por el momento, el colegio me importa una caca, faltarán 4 días más o menos para entrar y ahí me sentiré como una vaga por haber disfrutado, pero aun no pasa, lalala.-
M. es buen psicologo y alguien qe reune lo de J. me iso recurir a él. MATATE! o si qerí te mato yo? o si qerí seguir revolcandote en tu mierda y tratar qe todo el mundo se infecte con ella, te golpearé y gritaré para qe no puedas y qedes solo, te tinca? Egocentrico, es la primera vez qe te recuerdo desde qe eso pasó, weón sin vida :D No me importa qe después todo "se arregle" seguiré pensando igual, no creías qe podía? yo tampoco qe tu me trataras así, no me des explicaciones, no me las debes ni qiero oirlas, dacelas a alguien aburrido qe ni siqiera pueda dormir. FOMEE
En fin, hoy será light :B

viernes, 10 de julio de 2009

algunos defectos

Soy llorona, sencible, histerica, gritona, algo egocentrica, amo escribir de mi y solo de mi y lo qe pasa en mi imperfecto mundo, odio la sociedad, pero soy sumisa a ella, soy friolenta, mala en deportes, odio perder, me carga qe me CORRIJAN, o me traten como si tuviera 5 años, no me gusta ir lento, pero me cuesta ir rapido, siempre dejo todo para ultima hora y reclamo por no tener tiempo, me gusta corregir, soy desordenada, vivo encerrada en mi pieza y salgo a comer, ver tv o usar el pc, en mi casa soy paranoica, más del 50% de mis palabras son weas sin sentido y casi el 100% sin sin pensar, soy muy instintiva, me gustan algunos cambios, detesto sentime usada o qe no me toman en cuenta, enojona al máximo, criticona, poco tolerante, insistente, patetica, tengo el autoestima a veces por el suelo y a veces más alto qe la mierda, cuando no estoy con alguien al lado vivo encerrada en una burbuja qe solo ve lo qe qiere y como qiere, cuando voi con gente a veces también me pasa, soy media piti por leer en la noche con luz de celular, sorda por mis constantes ataqes de soledad qe trato de tranqilizar con musica, tengo mal dormir, sueño anormal y me gusta, no sé como subirle el animo a la gente, solo soy buena para ver sufrir, para escuchar. Detesto qe me cuestionen, mi espacio es solo mio, soy egoista, tengo un cuaderno en el qe escribo mi vida, mi felicidad es pasajera, confio demaciado rapido en la gente, soy prejuiciosa, terca, cuando hablan bien de mi no me la creo, cuando hablan mal de mi creo con fuerza qe no tienen vida, detesto las palabras al aire, no me cuesta sociavilizar, pero soy demaciado selectiva con qien serlo, dejao la gran mayoría de cosas a media, soy floja, buena para librarme de remordimientos, me aburro rapido de un artista, pocos son los qe recuerdo por tiempo mayos a 6 meses, tengo mala postura, me falta tiempo para recordar más defectos.
Noches así me dan ganas de embriagarme, pitiarme y dormir debajo de alguna banca de una X plaza. Qisiera estar en altura y desafiarme a mi misa, espero qe no estés vos abajo, qe me tiraría por puro instinto.
Espero qe hayan muchos arboles y arbustos,
qe aunqe no vea nada,
seguiría sintiendo asco y verguenza de mi.

Aparecés de la nada
te acercás porqe si
Me mirás sin mirar
y hablás boludeces...

Shó te miro sin mirar,
te toco sin sentir
Te beso sin pasión
y desaparecés misticamente... así como todos los días.

Algo se revuelve dentro de mí
qe incoherente, ya estoy vomitando.
Ahora tengo almohada, qien sabe como mierda llegaré a casa mañana.

jueves, 9 de julio de 2009

Amo sacar lo qe hay en mi.-


Abrí los ojos de a poco
con miedo
con TERROR...
Solo ví algo negro y los cerré
pero ya no podía qedarme con solo eso,
había visto qe existía algo... y no encajaba

Al abrirlos por completo no puedes volver a cerrarlos,
es un cambio en qe una vez dentro, se vienen millones más.
Solo decides nada, qe todo esta dado, solo te mueves...
solo hablas... solo ries, nada lo decidís

Amo ser aire, dejarme llevar es mi espedialidad no asumida
qe ultimamente estamos conviviendo bastante bien,
no me traés dolores de cabeza como creí tendría,
ni me hacés sentir culpas,
me relajás, me eqilibrás esa necesidad de sentir.

Sé, debería sentir culpas (?)
en realidad yo no hice nada mal
no debo explicaciones a nadie aunqe se las doi de vez en cuando a qienes amo.

Estabais tan ebrio!
qe sorprendente no estar reventada por la risa
sois qien qieras, escribo como me nasca
si me eqivoco no me devuelvo, si redacto es mentira
No escribo para nadie, no ganaré premios por desaogarme
Mis inqietudes se duermen, mis emciones me revientan.

Algún día escribiré como nació este blog. Si le llega a surgir alguna duda sobre este blog, no pierda su tiempo en preguntar, yo no le pedí qe entrara o saliera. De mí solo sacará miradas o respuestas vagas qe a penas tranqilizarían a un bebe.

domingo, 5 de julio de 2009

A veces me olvidó incluso de mi misma.

A veces me olvidó incluso de mi misma.
a veces no recuerdo lo qe sucedio hace una hora

Pero hay cosas qe no puedo sacar de mi mente
son ecos... como detesto los segundos en qe se crearon
qe miserable se hace mi existencia
más de lo común.

A veces hablo más de lo qe debería
esqe confio en la gente
a pesar de todos mis tropesones con el asunto
sigo creyendo, soy fiel a mi mente
la amo y la detesto
y busca la marca.-

viernes, 3 de julio de 2009

Orgullosx de ser qien eres y no como deberías ser!


Hay veces en qe todo se acepta, donde todo pasa, pero otras hay una reja en la inmensa casa, todo va chocandola y los pisos a veces se caen, otras, la pared es más dura qe lo qe trata de entrar, ahí los pisos suben.
Las paredes no son de acero, porqe no qiero qe lo sean, qiero cambiar algunas cosas con las muerallas de ladrillo viejo.

Influencias, otro Tú

Un día yo escribí algo así...:

No sé como empezar con esto, así que solo escribiré palabras sin pensarlas demasiado. Amigo es el que está siempre con tigo, el que te quiere a pesar de tus defectos y errores, el que da apoyo incondicional y cariño. ¿En qué momento se me olvidó el concepto que más me importa y fue motivo de que poco a poco se está yendo todo a la mierda?
Creí que se me pasaría la rabia, se fue, pero me dejó llena de dolor. El dolor es parte de mi vida, pero sentirlo por ti, sentirlo con esta intensidad y por ese motivo, me esta matando día a día, cada vez que te recuerdo, cada vez que te veo, cada vez que me saludas, tocas, rosas o hablas.
En segundos viene a mi cabeza los momentos que hemos pasado juntos, lo aprendido junto a ti, lo feliz que me hiciste, parezco zombi con un disfraz de normal feliz. Ya no hablo sin que me hablen, pienso todo el día en pocas cosas, sonrío mecánicamente y sin sentido, soy lo que tanto odio.
El perdón no existe, los errores siempre están presentes de manera inconciente matándote lo que lograste reconstruir, si logras algo, de lo contrario te atormentan en tu dolor, no hay escapatoria. A pesar de eso, podrías verbalmente disculpar mis errores y seguir por la vida. Me da rabia esto! No lo soporto, supieras el dolor cuando te distingo en una multitud sin buscarte.
No sé que pasará, solo necesito que no olvides que te quiero.

Hoy, solo qiero qe no qites eqilibrio, si no puedes dar, no qites.

Vos un día de hoy

la vida no es justa! daria todo por poder estar contigo cinco minutos!
y te daria una cajita de carton y envuelta en una cinta de genero!
alli, dentro de esa cajita estarian todas las estrellas y todo
el cariño que siento por ti :$ !!

dijo en XX/XX/XX 19:00 …

eres mi heroina !
llegaste a salvarme! ^^
por eso te quiero tanto!
porke me valoras y eso nadie lo hace T,T
solo tu :$

dijo en XX/XX/XX 19:02 …

espero qe tengas una buena semana si=?
que te sientas feliz y que estes con una sonrisa cada mañana
aunque tengas sueño!
porke cada vez que me levanto con demasiado sueño!
pienso en ti !
y estoy feliz toda la mañana y la tarde!! :$



TE QUIERO MUCHO

Hoy es uno de esos días donde me cuestiono, y a ti, esqe todo simplemente sucedió, me pregunto si habrá sido real, seguirá todo en pie? esqe el tiempo a veces no significa nada para mí.
Me mantenés despierta, a veces reflexiono y le encuentro un defecto a los insignificantes instantes qe pasamos, a veces son tan sublimes y otras tan reales qe pareciera qe solo pasaron unos minutos. Hoy es uno de los días tan comunes como hace semanas, en qe las gotas corren hacia el exterior sin qerer dar explicaciones.

A veces duermo tan poco,
pero a veces duermo mal.

Qe si las nubes fuesen mias,
ya estarían junto a ti,
las estrellas son tan tuyas,
a veces tan cercanas y otras muy lejanas...

La arena roja muy compartida,
el castaño no lo parece
y el verde es simplemente un arcoiris en el qe yo estoy en mis sueños.

La represión es tan común, el camino hacia uno mismo es largo y muchos prefieres no seguirlos o desviarce... Qe lo bueno siempre tiene algo malo, así como el acto una concecuencia, todo se devuelve, se transforma.