miércoles, 23 de diciembre de 2009

una vez más definitiva

“Los animales existen en el mundo por sus propias razones. No fueron hechos para el ser humano, del mismo modo que los negros no fueron hechos para los blancos, ni la mujer para el hombre.”

Alice Walker

Mi nombre es Katherine Cabello, tengo 17 años, 6 meses y algunos días.
Estoy totalmente decidida a dejar de comer cualqier tipo de alimento de origen animal a penas mi madre deja de prohibirmelo.
La carne en mi plato... cómo habrá vivido el animal? ... cómo habrá muerto? ... Lo imagino, me mira y mentalmente le pido perdón, porqe no pude hacer nada por evitarlo, porqe no estoy evitando sufrimiento de algún otro como él y lo qe es peor, soy forzada a ingerirle.
La estrella me mira anciosa y me mueve la cola animosa... me acompañas cada vez qe puedes, te qedas fuera del baño cuando estoy ahí, te tiendes a mi lado cuando estoy en el pc y parecieras qe sonries cada vez qe te miro y te hago cariño...
Será posible qe alguna vez pueda explicar la razón por la cual NO qiero ingerir alimento de origen animal?

domingo, 20 de diciembre de 2009

una idea fugaz

Cuando empiezas desde cero, aprecias más cada detalle qe te entregan las sogas qe te qieren a sus lados. Lo lindo es no olvidar nunca cuan importante y bellos son esos detalles.

martes, 15 de diciembre de 2009

Para tí :)
















No es qe creyera en las palabras, esqe me llené de temores e inseguridades. Dudas y dudas aparecían y mientras las archivaba, no podía evitar formar montones en los brazos de mi cabeza; inevitablemente se me cayeron varias veces desde anoche, dolía ya el aire por donde caían los malnacidos papeles.

Una pelota dura qe no puedo deshacer. Lo siento.

Y muchísimas gracias por estar ahí hoy, todo el p'to día y a pesar de tener la posivilidad de tener un día más entretenido, te qedaste ahí para obligarme a no agacharme por completo. Por ser las cuerdas más fuerte qe la imagen, yo así qería y no me lo permitiste. Gracias, gracias.


Se qe sabes qe es para tí, qe sos qien pasa por aca todos los días (xDD) te qiero :G

pd: lo entendiste? :)

sábado, 12 de diciembre de 2009

Pedazo de un pedazo de historia

Aunqe es extraño, recuerdo cuando solo eres otra compañera más, cuando te veía como la compañera calladita y tierna...
Corramos un poco... 5to básico y cheer, un taller qe te acompañó más tiempo a tí, pero ocupó espacios en los intercambios de ideas de aquel entonces.
Sigamos y omitamos hasta octavo, un año lindo, lindo, en el qe nustra amistad se solificó por completo, en qe comenzamos cada una a buscar la identidad de lleno y pasaste por más alternativas qe yo.
No es necesario mencionarlos, pero en mi cabeza y tuya qedan.
Esa sonrisa en 8vo te salía de mirarte... contagiabas esa enegía y alegría a todo aqel qe te percibiese.

Pasaste varias cortas etapas rapido, yo, a tu lado escuchandote, hablando, mirandonos y tratando yo desesperadamente de llenar espacios y los vacios qe te sentía.



Paf, llegamos a media, despedida de gente qe se fué el año anterior, seguias con tu bella sonrisa y yo aburrida, te acuerdas?

Enrredos cuatico con tres individuos qe habían llegado a nustras vidas a fines de nuestra básica. Si amiga, tu volviste tiritando de haber hablado con él, yo con mi último grito de pre-adolecente te llamé gritando por el sector, corrí hacia a tí y te agarré, lo más fuerte qe pude a mí por algunos segundos... tiempo después me dí cuenta qe en ese momento nos llegó la adolecencia, qe ya no eramos dos niñas dando jugo por los pasillos del colegio.
Ese año fue dificil, para ambas y creo qe aún estando juntas, ambas teníamos manchitas qe dolían y no qeríamos hacerlas notar cuando estabamos juntas.
Ambas soñabamos, yo solía llegar en las mañanas a contarte mis lugubre y fríos sueño, tu me oías.
El segundo semestre fue menos frío. Con el grupo qe se armó y extraño vastante esas promesas qe solo qedaron en buenas intenciones.
Segundo medio (no encontré fotos de ese año hahaha) fue duro, ambas estabamos en otras cosas, pero cada segundo qe te veía las cosas parecías volver a ser menos complejas, y como siempre seguía esa conección de ya saberlo antes qe las palabras salían, eso era lo qe no nos qita la amistad, esa comprensión de todo amiga.

Tus historias, mis historias, nuestras historias...
Alegras, tristes, complicadas, sencillas, largas, cortas, qe todos saben, qe susurramos, historias qe solo qedan entre nosotras...

Cada segundo te amo más qerida mía.
Y llegamos a tercero...
(en las fotos de ese día, no salí bien en ninguna xD)
Como siempre, hombro a hombro, amiga, siempre tu y yo ahí, en nuestras cosillas qe nadie más sabe y qedan junto a nosotras.
Historia como la de nosotras, nunca! cuando "la paja de ser adolecente" (qeda justo Domii xd) se acabe en mí, escribiré y escribiré sobre tí, sobre nosotras y nuestra historia, y cuando X motivo de la vida qiera distanciarnos, qedará una copia para tí y otra para mí. Tal vez a una dejará de tenerlo y cuando nadie sepa qé hacer con notras viejas, nos encontramos onda en el asilo (XD) y nos asemos amigas de nuevo sin saberlo, contando nuestras vidas justo desde donde los caminos se separan...
O comprando pancito en la tarde...
Amiga, con tigo mi memoria funciona mejor, onda Dory de Buscando a Nemo XD te qiero, te adoro, te re-qiero, te amo, de aca hasta qién sabe donde. Nunca me dudes, qe si te reconosco por alguna calle de otro pais, corro a abrazarte y desconcertante (L) Amiga, ¿comamos algo dulce?

jueves, 10 de diciembre de 2009

Te tiendo la mano, tu agarra todo el brazo.


A
L
G
Ú
N

D
Í
A

Cuando pueda yo mísma explicarmelo y mi cabeza siga en su sitio cuando acabe, intentaré bocetear frases qe digan lo qe veo.

sábado, 5 de diciembre de 2009

una idea qe grita

Es mentira qe somos libres. Es mentira qe las palabras llenan espacios.

martes, 1 de diciembre de 2009

AAGH!

No puedo evitarlo, pero me molestan muchísimas cosas y algunas las tolero. También tengo muchas teorías qe perfecciono y olvido con facilidad.
Creo qe hay varias mareras de clasificar los estilo de vida de la gente, uno de ellos es seguir la corriente o ir en contra de esta. Lo qe e molesta esqe la gente qe este en contra lo haga mal!
Qe publiqen webadas en face haciendose los maduros qe el resto es de plastico y ellos de piedra! siendo qe se ven menos qe papel porqe su ego así lo manda y no luchan contra este.
Qe se aislen, siendo qe la idea de ir en contra la corriente es mover un poco la mente y neuronas de los qe no pueden por sí mismos.

Aislences pedasos de carne con neuronas revueltos en sus montañas de sueños frustrados, de ahora les podré tolerar por lástima.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Sooometiiiimes (así cantadito)

Cerrar los ojos y solo ser.
El cuadrado, qe el rectangulo y triangulo, qe las formas
cuando las palabras sobras y vastan los segundos.
mundo y mundos
caminos y laberintos, los olvido al movimiento
A veces olvido qe respiro, qe miro, qe pienso
qe camino, qe sonrio, qe suspiro... qe existo.

Recuerdo inconcientemente
espero y siento, algo qe creo dicen paz.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Recuerdo.

Tierno, risueño, alegre, voz chillona, peqeño, pelo oscuro, tez picá a morena... manitos peqeñas y gorditas, con las uñas cortas, creo, sino comidas. Siempre entre pocas. Y yo?, y yo?, y yo...?

Camino hacia allá, un rayo de recuerdos casi me hace desplomarme, juro qe mientras me rozó qise abrazarlo, llenarlo de preguntas, o solo decir su nombre. Nada, shock total.
Comentarios de la paja, y ya no más...
Duro, pesimista, apagado, voz rasgada, algo habrá crecido, pelo corto, cegas abultadas, tez más oscura y seca como sí mismo... manos pesadas, aspecto lugubre... y su mirada... está perdida entre esa oscuridad... ya no qería gritar su nombre, qería despertar.

PPV día sabado con la Kathy

ruidosa y desorganizada por naturaleza
dudas estúpidas sin verguenzas
igual a todos les surguió
explicación de hasta para qé es el lapiz
sillas de playa con una mesa chica a la chú-
intento de estar comoda
y partieron las dos horas y media
Textos con letras movidas, palabras inexistentes
ruido de millones de hojas
primera parada y sentí verguenza de mí
dulces
movimiento ritmico de cabeza y pies
el lapiz
los carnet
el ventilados
y los recuerdos... entremezclados con lo qe no sucedió, no sucede, ni sucederá
desde la ternura máxima
hasta la ira de lo-"gracias a dios", inpalplable
Lo más real qe siento es similar a lo irreal
¿Cómo distingir?
Fin, caballero sordo-malaonda
Verdades institucionales
Micro y casi sigo de largo

lunes, 16 de noviembre de 2009

una mezcla qe me agrada.

Entendimiento, es necesario? me gusta, lo aborresco. Nubes, rayos, nebulosas y oscuridad.
No hacía falta, no lo qería ahí.

Hay cosas qe simplemente acarician mi alma y no qieren pasmarse en ningún lugar. La alegría y la paz no es algo facil de describir, menos de escribir.
Un apoyo único. Un momento bello de muchos qe fueron y vendrán. Hoy cada segundo con tigo me gusta mucho.

viernes, 13 de noviembre de 2009

unos cinco segundos

SIIII!!
te lo gritaba todo mi ser, mi voz se coibió.
No oiste, qiero gritarlo ahora, tal vez algún día sea capáz de susurrartelo, eso y el resto de cosas qe qisiera gritarte, para qe qedaran pro siempre gravadas en tu cabeza y no dudases de ellas como dudas de las otras.

Estoy y desaparesco, maldita volatil
Como pena, impotencia, cariño, duda. Y yo me vuelo más.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Esto se acabó

Se acabó!
Se acabó?
Se acabó...
Si, se acabó.

Y "se van como se han ido tantos"
Miles de palabras y ninguna es de mi agrado

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Sensación

Vibra
Energía positiva
Cosquilleo

Sube por la mano
Salta al torso
Baila de los pies a las puntas del pelo

Salto, me elevo
aire, sol
Mi alma me gana, va por arriba

Algo así como la liberdad.
Ganas de reír porqe sí
Como si no fuesemos humanos.

-Qué sentiste?
-algo en la mano.-

domingo, 1 de noviembre de 2009

Interno




















Mucha fuerza

para saltar y tocar una estrella

mirar mucho más cerca la luna

no era necesario

ni qería, ni qiero

miraba con frases en los labios

se derretían.

Solo hay una frase de mí

Frases y versos qe no qiero olvidar

cierra los ojos.

viernes, 30 de octubre de 2009

La imagen es impactante for me, pero el asunto es cruel, salen disparadas llamas y llamas de mí, imagino, pienso y retuerso. Un poco de masoqismo para mí.
Qisiera escribir hacerca de lo perturbada qe estoy, pero me conformaré con un link
http://www.youtube.com/watch?v=AyjBSlsSHRc
ya qe no pude poner el p'to video. Espero no qitar el sueño de nadie qe lo vea. Es fuerte, al menos lo es -denuevo algo de ego, para mí.

Camara de gas para matar perros en EE.UU. No puedo creer, no me cabe en la cabeza qe qiran aprovar esta falta de ética y moral en Chile.

lunes, 26 de octubre de 2009

Una entrada distinta a las otras

Te qiero. Y no qiero qe te sientas forzado a nada por mí.

viernes, 23 de octubre de 2009

V. 23

"Creí qe no te acordarías" Ojos gritando, hombros sollosantes y yo, qería esconder mi cara entre mis peqeñas manos por la extraña sensación qe me provocaba.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Algunas realidades

http://www.fotolog.com/animales_unidos/69514145 (coca-cola, mc donals, carne)

http://www.fotolog.com/animales_unidos/68806859 (un "extendido" de mc donals)

martes, 13 de octubre de 2009

ideas con elastios cortados

"...No vale hablar, no vale..."

domingo, 11 de octubre de 2009

una idea

Tratando de recobrarlas, me heché y respiré.
Estúpidos lujos...

sábado, 10 de octubre de 2009


descripción: una ex plaza transformada en cancha, con lluvia y un perro durmiendo.
una duda: ya qe el ser humano se da lujos, por qé ellos no?
una apreciación: uno de los "seguidores", es un blog religioso.
bonus track?: cuando llueve crecen mis ganas de tener un patio enorme en mi casa propia y llevarme a todos los animales qe qieran.

viernes, 9 de octubre de 2009

QÉ CUMLPA TIENEN?!

HACE MICHÍSIMOS AÑOS POR RAZONES QE DESCONOSCO, APARECIMOS, UNOS ANIMALES CON CAPACIDAD PARA RAZONAR, NO SÉ SI SOMOS LOS UNICOS, PERO QISIMOS IMPONERNOS COMO DUEÑOS DEL PLANETA LLAMANDOLO POR DONDE CAMINABAMOS, PORQE AHORA ESTA CUBIERTO...
Estos seres humanos, sin pelos, con la piel debilles y lentos, qe se creen dueños del mundo, crearon sistemas y sistemas, eqivocandose y volviendose a eqivocar. Vine a dar en uno de esos sistemas y me averguenza! Se sienten capacitados para decir qien vive y qien muere, y obviamente, usarlo todo a su conveniencia.
Qe ciencias! la experimenteción con animales no tienen respaldos. Sería una lástima qe muriera una persona producto de algún experimento, pero qé podemos hacer? ya sé: usemos animales! son fáciles de controlar, no sienten, no reclaman y no se pieren de una vida como el ser humano.
PUT@S, PUT@S, PUT@S!!
cómo pueden hacer eso?! cómo lo soportan?! put@s de mierda! (perdoneme mierda por insultarle), los animales existimos para vivir, nada más qe eso, la mayoría se siente con el poder y derecho de ser superiores y usar vidad ajenas sin concentimiento de nadie para la "ciencia y vienestar de las personas".
Somos una plaga, al planeta levendría bien qe muriesen unos pocos y los vivientes comprendieran y dejasen vivir a todos. MIERDA! somos animales weon! y más debiles qe el resto! por qé mierda vivimos mejor?! nosotros deberíamos habernos desaparecido-o estarlo haciendo, en vez de eso, estamos así... miro a mi alrrededor y no hago más qe lamentarme el no tener el peso sufiente como para cambiar de opinion a masas, ni hacer un cambio, solo, qedarme con mi pensamiento y ejercelo en mi vida, más peqeña qe la cabeza de un alfiler.

Sabe ud. qé es lo qe más detesto qe algo me moleste? qe no puedo redactar correcamente todo, siempre qedan palabras hechadas al aire, no alcanzan a caer en palabras, colapsan.

jueves, 8 de octubre de 2009

El solitario

Era la mañana, qe me permití salir antes y disfrutar la mañana. Aproveché qe tenía audifonos para irme a mi mundo un rato, en el qe pocas personas entran y otras pocas lo deshacen.
Ese perfecto contraste entre la luz qemante y la brisa congelada, hace qe valga la pena salir tan temprano de mi amada cama.
Caminando y caminando, avanzando y las nubes a lo lejos con las montañas. Algo rápido y con pasos seguros y a mirada gacha pasó y solo lo perciví, en milesimas yo miré, observé, asocié y mi corazón a mil por horas hizo qe mis ojos se dilataran. Me detuve mientras mi respiración trataba de controlarse de las entrecortadas imágenes y pensamientos. A lo que el segundo acavó la burbuja explotó y el sonido se aisló, obligandome a reaccionar y seguir avanzando.
Caminaba firmemente, con el cuerpo rigido. Con la espalda un poco inclinada. Las escasas milesimas vastaron para evidenciar qe era solo una coraza y qien sabe qé cosa ocultan esos ojos de hierro con alambres, qe a penas sostienen una mirada vaga y qe suele acompañar a las risitas qe finge.

miércoles, 7 de octubre de 2009

"Había una vez una niña...
Existió una vez una niña...
Una vez conocí una niña qe descubrió qe tenía dos ojos y un par de pies..."

martes, 15 de septiembre de 2009

Orgullo se marchó indigando y la miseria llegó para darme la razón un rato
Para qitarme tiempo
para robar soledades
para llenar espacios en el alma
Hoy abrí un poco más los ojos, pero me desagradó
pobre de mí;
miseria ha estado a mi lado más timpo del qe creí.
Como odio no qerer romper circulos!

domingo, 13 de septiembre de 2009

Un domingo de sepiembre

Hace un año se me habría hecho absurdo lo qe siento hoy, desde hace algún tiempo, por la soledad. No habría imaginado lo qe es la desesperación por no poder hacer todas las cosas qe tengo qe hacer, no creería qe existe la paz como la encuentro, no creí qe la rabia podría hacer lo qe hace en mí, qe el veneno existe y se aloja en la cabeza y va descendiendo y alimentandose de vida hasta llegar chorreando a mi alma.


Hoy qiero correr y romper las cadenas qe imaginé
Hoy gritaré y dejaré afuera mis pulmones
Mi corazón golperá con tal fuerza qe romperá costillas
Mi piel qemará al ver mis manos sin uñas
Mis ojos secretarán algo oscuro qe llamaré soledad
Y la coherencia se hará más presente qe cualqier instante de la semana

Puede qe sienta dolor menos justificado qe otros, más fuertes, mas hoy un ser fragil qe se hecha de a poco concreto al alma, se lo arrancará y dormirá tiritando.~

domingo, 30 de agosto de 2009

Descubriendo

Hay tantas cosas qe creemos conocer por solo saber qe existen, pero a medida qe pasa el tiempo me doy cuenta qe ni eso conosco.
No conocía el sol, nubes, luna, estrellas, pasto piedras, tierra, aire, fuego, el lugar qe recorría día a día. No sabía describir, porqe ni la gente qe qería y qiero sabía cómo era.
Solo por decir lo qe creía en lo más hondo de mi ser, fuí capáz de levantar la cabeza y mirar todo.
Lo primero, el rostro qe tenía en frente, luego el sol, el cielo con y sin nubes... Tú fuiste de qien más me asombré; núnca ví más que tus ojos y boca (tampoco las miraba bien). Ahora desde qe levanté la mirada y olvidé lo qe era el horizonte y los límites, me parece más humano, creo qe qiero más y soy más libre.

viernes, 28 de agosto de 2009

hola vida

Una vez una niña descubrió qe estaba viva y que tenía dos ojos justo arriba de la nariz y bajo las cejas, qe tení dos pies y qe no qería tener raices en concreto.
Costó matar raices; no eran lindas ni acogedoras, pero eran firmes y dolía rozarlas. Entre incendios, intentos de tala y mucha sabia, se consigió matar, aunqe calló y una vez ahí, descubrió qe el resto solo era una ilución, en realidad salio sola y sin apoyo, ahora qe lo necesitaba no existía. Sencillamente estaba sola con un primer descubrimiento de la nueva vida, qe constantemente recurrirá a este; dos ojos empapados.
Precisa y hermosa bienvenida a la realidad, fuera de un mundo qe no existía y qe aparecí en él sin poder escoger.

domingo, 23 de agosto de 2009

"Sentida"


Fingís livertad y juventud
¿Qué caso tiene si no la sentís?
Practica tus palabras
Cumple tus pesos
no llores penas ajenas
ni vivas a cosa de los demás
Tú vida no es la de la masa
Imitar en TAN limitante y primitivo
más si no te qeda y el modelo ni te pesca

Sonrisas fáciles
dificiles palabras
Seguidas de rosas caudales
llenas de angilas eléctricas
El desierto solo lo es
el hombre escoge ser

Serpientes con patas gigantes
amenazantes por instinto
"reprimidas por la presa"

Vivimos, sentimos
El ambiente influye
del mismo modo en que tú qieres influir
¿Cuál es el problema?
Vuela lejos si quieres, plastificate
solo no obliges al resto ni mires atrás jamás.

domingo, 16 de agosto de 2009

una vez más

Y una vez más dejé todas mis preocupaciones de lado, y corrí muy rápido para no alcanzarlas y perderlas entre la multitud de gente qe me separaba de mi objetivo.
Una vez más me llené de energía por solo vez una lucesita qe me llamaba, la sonrisota llegó de nuevo a mi cara, y qien sabe qé cosa habré estado haciendo antes, qien sabe por dónde estoy corriendo, cuanto tardaré, cuanto durará, qien sabe en qé momentó dejaré de sonreir, qedando conciente del espacio y cuanto tiempo volví a malgastar, acercandome a mi fiel compañera qe me abraza sin mi concentimiento y me hace un zombi día a día.
De nuevo siento llamas por mi cara, siempre son las más tristes y felices, siempre es lo peor y lo mejor, siempre los deseo!

domingo, 9 de agosto de 2009

Como me gustaría



Como me gustaría ser conformista a veces. Qiero desaparecer un ratito del mundo, luego detenerlo unos instantes y simplemente hacer las millones de cosas qe he ido postergando, le doi más prioridad a descanzar qe a estas. El tiempo es tan egoista! tengo TANTAS ganas de volver a usar viejas costumbres, qisiera poner decidir qé creer, solo a veces.
Holdmetonightanddon'tletmealonepleaseiwantto
bealone
atthesametimeandstayfarfarfarawaywhitoutme

viernes, 7 de agosto de 2009

Algunas cosas qe se cruzan y chocan en mi cabeza

Hay cosas qe están en la cabeza, qeremos sacar y no salen, por lo general uno siempre tiende a sacarlas de solo un modo o no las saca. Ultimamente eh visto qe la gente opta por no hacer nada y me es preocupante, ¿cómo se puede pedir el uso de razón si te matan a tu hijx, si te roban lo qe con mucho esfueso canjeaste en este mundo? No hay respuestas, si usas violencia, "la justicia" no hace nada; si haces todo pacificamente, tampoco lo hace. ¿Tenemos en toces qe tomar la justicia con nuestras manos? Si pudiesemos razonar bien en el momento, no habría problemas.
No aguanto ver qe día a día matan gente
torturan gente
hacen creer qe no están en abuso
roban
mienten
se mienten
hacen creer qe vivimos en un mundo totalmente distinto a lo qe es! por la xuxa! si a una persona le pones una cajita magica qe habla y piensa por tí, casi todos caen en el juego, pocos cuestionan lo qe le dice la profesora, qe tal vez hay mucho más, no! mierda weon! ponen cacas con mil kilos de makillaje qe acaba por transformar totalmente a una persona, donde hablan maravillas de más caca qe no sirve para nada! de qé sirve saber si la weona de juanita perez se agarró a otro más, uno más, otro menos, otra puta más, otra ql a qien odiar! y obviamente otro pantallita de plástico con "lindo cuerpo" la belleza es tan subjetiva! la perfección no existe, somos seres humanos, cuando entenderán...?
Matan y matan animales
les hacen sufrir y llevar una miserable existencia por nuestro beneficio ¿por qé se sienten dueños del mundo? no entienden qe es totalmente barbárico su forma de vida? me encantaría verles en una jaula en las mismas condiciones qe a las vacas, pollos y todos los animales qe usan para experiementación! qe experimenten con ellos mismos si qieren, son seres qe sienten y qien sabe si piensan, qien sabe si su inteligencia nos supera, lo único sierto en este mundo es qe deseamos más y siempre la utopia...
qe rabia qe haga tanto frio y me cueste escribir en el pc... me voy a mi cuaderno.

martes, 4 de agosto de 2009

Frases al aire

Palabras qe se juntan y son tan escuchadas qe a veces pierden sentido de tanto escucharlas y siempre de la misma persona, pobre significado. Otras siguen emocionandome y llevando de humedas nubes mi cielo por tanto brillo del sol de tan simples palabras, qe hasta un niño conoce, pero qe tienen tardo escondido tras ellas! Llename de esas palabras qe me hacen dormir en paz, qe me transportan a la luna y no me dejan continuar con mi día, esas qe yo sé y olvido con qerer, qe me hacen anhelar la soledad, abrazarla y obligarla a qedarse, me acaricia y enfria, me distancia y ni de mi nombre me acuerdo a veces, no exajero, me he sorprendido pensardo mi nombre cuando me lo preguntan.
Obligame a sentirme calida. Obligame a cuestionarmelo todo, acepto mi masoqismo!
Y qe odio qe hagan notar mis errores, qé sé qe muchas cosas aca no están correctas!

viernes, 24 de julio de 2009



Tan sólo quiero que mi voz
te desespere y robe la razón
y llorando que te abraces
a tus miedos, corazón.

Espero el día "muñequita linda"
en que tu herida sea tan fuerte
que bañándote en recuerdos,
sólo te bese el alcohol.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

Tan sólo quiero que tu alma
no vuelva a ver la luz del sol
y que llores sangre y miedo
y que pagues, corazón.

Intentaré pisar tu orgullo
tantas veces como pueda
hasta que mi odio te parezca
aire para respirar.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

Con este anillo te desposo
hasta que tu muerte nos separe
es tan fina la barrera
entre el odio y el amor.

Lamerás tu cuerpo desnudo
con ginebra en un portal
mendigando un poco de amor
las ratas te acariciarán.

Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.

Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.

domingo, 19 de julio de 2009

Mayor momento de pánico en mi corta vida.

Tenía vastante tiempo para llegar a mi destino, por lo qe no me preocupé los primeros 15 min. de viaje, pero luego de media hora, la musica no lograba tranqilizarme, reconosco qe me comí una uña hasta qe me dolía, pero me desesperaba increiblemente el grupo de cabras chicas agrandadas qe gritaban y reían como si el lento y viejo aparato qe nos transportaba, fuese de ellas. Debo admitir qe no dije nada y me limité a mirarlas solo porqe me tiritaba hasta el mirar. A mi juicio no es nada atractivo tener una foto en una micro, menos si vas a un lugar "más interezante".
Me dolía el estomago, no debí tomar café. Qería ir al baño, no debí tomar tanta fanta. Me duele la uña! no debería estarmela comiendo, me tirita el alma! no debería estar tan nerviosa, solo porqe no reconosco calles, ni gente, ni porqe suben y bajan, se sientan y levantan, rien, callan y conversan...
No tenía nada en mi estomago, me dolía como si sangrara por dentro, se me movía solo el cuerpo, mis ojos estaban abiertos de marena qe no creía qe se pudiese... y mirando paraderos, calles y gente qe no conocía.
Lxs qe se sentaban a mi lado, se levantaban con nervios qe contagiaba, algo comico ahora qe lo pienso. El de atrás me sorortó mucho rato, cuando voltie (voltee? filo ¬¬) miraba reflejado parte de mi nerviosismo, qería golpearlo solo porqe me veía en él.

Bentita seas estación las rejas! venditas seas La Polar, donde te fueron a poner con baños! Me levanté, se calló el celular, yo tambaleaba y pude notar qe la micro estaba detenida, porqe solo yo me había caido, luego de muchos esfuerzos, logré bajar, encontrar dificultuosamente en un baño y sin saber como, entré al metro.
"Tienes la mochila abierta" gracias, primer individuo qe no qise golpear por ver mi nerviosismo en él. Hasta me fui para el otro lado, por lo menos me dí cuenta antes de bajar las escaleras. No sé como, pero encontré lugar donde apoyarme y traté de tranqilizarme, aunqe todavía no podía. "Welcome to the jungle" qe felicidad sentí al escuchar una voz familiar, la sensación qe me encontré y ya no estoy tan perdida en este inmenso mundo, donde el metro cuatrado qe alcanso a ocupar es increiblemente insignificante. Solo ahí pude llorar, la chica junto a mí también le contagié mi nerviosismo, y se alivió al verme así, ahora no me costaba tanto respirar, aunqe el nerviosismo aun no me lo qito del todo, todavía estoy mareada y creo qe me caeré, lo mejor será dormir un poco. Estoy redactando como las pelotas, me siento agotadisima, creo qe actué más raro de lo común el día de hoy.

lunes, 13 de julio de 2009

Tranqilidad y blá

Esa wea rara en mi de demorarme mucho en confiar en algunas personas y en otras sacarlo todo muy rapido y facil. Pocas veces me eqivoco, por lo qe aún no qiero cambiarlo. No sé si tenga base cientifica, aunqe no me importa; pero veo los ojos y pareciera qe conosco muchisimo a la persona, algo como Swan me hace qe se dificulte mostrarme como soy, algo como J. me hace odiar a la gente, mostrarme fria y hacerle ver sus defectos a cada oportunidad qe se me presente.
Tengo desorden biologico, no me importa, dije qe me dejaría llevar y lo he llevado muy bien, me siento más libre y por el momento, el colegio me importa una caca, faltarán 4 días más o menos para entrar y ahí me sentiré como una vaga por haber disfrutado, pero aun no pasa, lalala.-
M. es buen psicologo y alguien qe reune lo de J. me iso recurir a él. MATATE! o si qerí te mato yo? o si qerí seguir revolcandote en tu mierda y tratar qe todo el mundo se infecte con ella, te golpearé y gritaré para qe no puedas y qedes solo, te tinca? Egocentrico, es la primera vez qe te recuerdo desde qe eso pasó, weón sin vida :D No me importa qe después todo "se arregle" seguiré pensando igual, no creías qe podía? yo tampoco qe tu me trataras así, no me des explicaciones, no me las debes ni qiero oirlas, dacelas a alguien aburrido qe ni siqiera pueda dormir. FOMEE
En fin, hoy será light :B

viernes, 10 de julio de 2009

algunos defectos

Soy llorona, sencible, histerica, gritona, algo egocentrica, amo escribir de mi y solo de mi y lo qe pasa en mi imperfecto mundo, odio la sociedad, pero soy sumisa a ella, soy friolenta, mala en deportes, odio perder, me carga qe me CORRIJAN, o me traten como si tuviera 5 años, no me gusta ir lento, pero me cuesta ir rapido, siempre dejo todo para ultima hora y reclamo por no tener tiempo, me gusta corregir, soy desordenada, vivo encerrada en mi pieza y salgo a comer, ver tv o usar el pc, en mi casa soy paranoica, más del 50% de mis palabras son weas sin sentido y casi el 100% sin sin pensar, soy muy instintiva, me gustan algunos cambios, detesto sentime usada o qe no me toman en cuenta, enojona al máximo, criticona, poco tolerante, insistente, patetica, tengo el autoestima a veces por el suelo y a veces más alto qe la mierda, cuando no estoy con alguien al lado vivo encerrada en una burbuja qe solo ve lo qe qiere y como qiere, cuando voi con gente a veces también me pasa, soy media piti por leer en la noche con luz de celular, sorda por mis constantes ataqes de soledad qe trato de tranqilizar con musica, tengo mal dormir, sueño anormal y me gusta, no sé como subirle el animo a la gente, solo soy buena para ver sufrir, para escuchar. Detesto qe me cuestionen, mi espacio es solo mio, soy egoista, tengo un cuaderno en el qe escribo mi vida, mi felicidad es pasajera, confio demaciado rapido en la gente, soy prejuiciosa, terca, cuando hablan bien de mi no me la creo, cuando hablan mal de mi creo con fuerza qe no tienen vida, detesto las palabras al aire, no me cuesta sociavilizar, pero soy demaciado selectiva con qien serlo, dejao la gran mayoría de cosas a media, soy floja, buena para librarme de remordimientos, me aburro rapido de un artista, pocos son los qe recuerdo por tiempo mayos a 6 meses, tengo mala postura, me falta tiempo para recordar más defectos.
Noches así me dan ganas de embriagarme, pitiarme y dormir debajo de alguna banca de una X plaza. Qisiera estar en altura y desafiarme a mi misa, espero qe no estés vos abajo, qe me tiraría por puro instinto.
Espero qe hayan muchos arboles y arbustos,
qe aunqe no vea nada,
seguiría sintiendo asco y verguenza de mi.

Aparecés de la nada
te acercás porqe si
Me mirás sin mirar
y hablás boludeces...

Shó te miro sin mirar,
te toco sin sentir
Te beso sin pasión
y desaparecés misticamente... así como todos los días.

Algo se revuelve dentro de mí
qe incoherente, ya estoy vomitando.
Ahora tengo almohada, qien sabe como mierda llegaré a casa mañana.

jueves, 9 de julio de 2009

Amo sacar lo qe hay en mi.-


Abrí los ojos de a poco
con miedo
con TERROR...
Solo ví algo negro y los cerré
pero ya no podía qedarme con solo eso,
había visto qe existía algo... y no encajaba

Al abrirlos por completo no puedes volver a cerrarlos,
es un cambio en qe una vez dentro, se vienen millones más.
Solo decides nada, qe todo esta dado, solo te mueves...
solo hablas... solo ries, nada lo decidís

Amo ser aire, dejarme llevar es mi espedialidad no asumida
qe ultimamente estamos conviviendo bastante bien,
no me traés dolores de cabeza como creí tendría,
ni me hacés sentir culpas,
me relajás, me eqilibrás esa necesidad de sentir.

Sé, debería sentir culpas (?)
en realidad yo no hice nada mal
no debo explicaciones a nadie aunqe se las doi de vez en cuando a qienes amo.

Estabais tan ebrio!
qe sorprendente no estar reventada por la risa
sois qien qieras, escribo como me nasca
si me eqivoco no me devuelvo, si redacto es mentira
No escribo para nadie, no ganaré premios por desaogarme
Mis inqietudes se duermen, mis emciones me revientan.

Algún día escribiré como nació este blog. Si le llega a surgir alguna duda sobre este blog, no pierda su tiempo en preguntar, yo no le pedí qe entrara o saliera. De mí solo sacará miradas o respuestas vagas qe a penas tranqilizarían a un bebe.

domingo, 5 de julio de 2009

A veces me olvidó incluso de mi misma.

A veces me olvidó incluso de mi misma.
a veces no recuerdo lo qe sucedio hace una hora

Pero hay cosas qe no puedo sacar de mi mente
son ecos... como detesto los segundos en qe se crearon
qe miserable se hace mi existencia
más de lo común.

A veces hablo más de lo qe debería
esqe confio en la gente
a pesar de todos mis tropesones con el asunto
sigo creyendo, soy fiel a mi mente
la amo y la detesto
y busca la marca.-

viernes, 3 de julio de 2009

Orgullosx de ser qien eres y no como deberías ser!


Hay veces en qe todo se acepta, donde todo pasa, pero otras hay una reja en la inmensa casa, todo va chocandola y los pisos a veces se caen, otras, la pared es más dura qe lo qe trata de entrar, ahí los pisos suben.
Las paredes no son de acero, porqe no qiero qe lo sean, qiero cambiar algunas cosas con las muerallas de ladrillo viejo.

Influencias, otro Tú

Un día yo escribí algo así...:

No sé como empezar con esto, así que solo escribiré palabras sin pensarlas demasiado. Amigo es el que está siempre con tigo, el que te quiere a pesar de tus defectos y errores, el que da apoyo incondicional y cariño. ¿En qué momento se me olvidó el concepto que más me importa y fue motivo de que poco a poco se está yendo todo a la mierda?
Creí que se me pasaría la rabia, se fue, pero me dejó llena de dolor. El dolor es parte de mi vida, pero sentirlo por ti, sentirlo con esta intensidad y por ese motivo, me esta matando día a día, cada vez que te recuerdo, cada vez que te veo, cada vez que me saludas, tocas, rosas o hablas.
En segundos viene a mi cabeza los momentos que hemos pasado juntos, lo aprendido junto a ti, lo feliz que me hiciste, parezco zombi con un disfraz de normal feliz. Ya no hablo sin que me hablen, pienso todo el día en pocas cosas, sonrío mecánicamente y sin sentido, soy lo que tanto odio.
El perdón no existe, los errores siempre están presentes de manera inconciente matándote lo que lograste reconstruir, si logras algo, de lo contrario te atormentan en tu dolor, no hay escapatoria. A pesar de eso, podrías verbalmente disculpar mis errores y seguir por la vida. Me da rabia esto! No lo soporto, supieras el dolor cuando te distingo en una multitud sin buscarte.
No sé que pasará, solo necesito que no olvides que te quiero.

Hoy, solo qiero qe no qites eqilibrio, si no puedes dar, no qites.

Vos un día de hoy

la vida no es justa! daria todo por poder estar contigo cinco minutos!
y te daria una cajita de carton y envuelta en una cinta de genero!
alli, dentro de esa cajita estarian todas las estrellas y todo
el cariño que siento por ti :$ !!

dijo en XX/XX/XX 19:00 …

eres mi heroina !
llegaste a salvarme! ^^
por eso te quiero tanto!
porke me valoras y eso nadie lo hace T,T
solo tu :$

dijo en XX/XX/XX 19:02 …

espero qe tengas una buena semana si=?
que te sientas feliz y que estes con una sonrisa cada mañana
aunque tengas sueño!
porke cada vez que me levanto con demasiado sueño!
pienso en ti !
y estoy feliz toda la mañana y la tarde!! :$



TE QUIERO MUCHO

Hoy es uno de esos días donde me cuestiono, y a ti, esqe todo simplemente sucedió, me pregunto si habrá sido real, seguirá todo en pie? esqe el tiempo a veces no significa nada para mí.
Me mantenés despierta, a veces reflexiono y le encuentro un defecto a los insignificantes instantes qe pasamos, a veces son tan sublimes y otras tan reales qe pareciera qe solo pasaron unos minutos. Hoy es uno de los días tan comunes como hace semanas, en qe las gotas corren hacia el exterior sin qerer dar explicaciones.

A veces duermo tan poco,
pero a veces duermo mal.

Qe si las nubes fuesen mias,
ya estarían junto a ti,
las estrellas son tan tuyas,
a veces tan cercanas y otras muy lejanas...

La arena roja muy compartida,
el castaño no lo parece
y el verde es simplemente un arcoiris en el qe yo estoy en mis sueños.

La represión es tan común, el camino hacia uno mismo es largo y muchos prefieres no seguirlos o desviarce... Qe lo bueno siempre tiene algo malo, así como el acto una concecuencia, todo se devuelve, se transforma.

viernes, 26 de junio de 2009


No soporto saber de ti, no soporto no saber de ti, núnca escuchás, núnca respondés, núnca decís!, sos tan frix... No soporto ser considerada una maqina y se me oblige entrar a este puto sistema en el qe llegué y qe para cambiarlo tengo qe ingresar y atacar el núcleo... corrupción! No soporto qe todo aqel qe posee ojos, se sienta con el derecho de opinar sobre el movimiento celular de cada uno, qé le importa si me como un paqete de galletas! ENVIDIA no puedes, porqe sos esclavo del sistema y las imagenes qedan más qe plasmadas en tu cerebro, acepta qe te mueres por no comer y qe darías cualqier cosa por comer lo qe como y con tantas ganas!!, diciendo lo qe dices no serás mejor persona, no serás más delgadx, no serás más inteligente, no serás mas guapx, PÚDRETE.
Te cobré la palabra... y la cumpliste! y me sostuviste aún cuando te mentí, y te lo dije, y no qisiste oirme, qe extraño, no suena nuevo! Me llenaste de palabra qe ya sé y no practico cuando se dá el momento, esas qe me encanta escuchar, qe me hacen sentir qe te importo. Gracias de nuevo.
Prometo intentarlo, prometo seguir sonriendo, inventando fuerzas hasta crearlas, prometo seguir intentando ser feliz.

sábado, 20 de junio de 2009

Ayer abrí los ojos y nada se asemejaba a lo qe dejé con mis ojos cerrados, todo era bello, perfecto y más qe eso. Lo malo qe me hizo cerrarlos eran puntos qe no se veían al lado del precioso brillo de las gotas con el rocio y las primeras luces de la mañana, qe trae la esperanza...
No necesitaría más, maldita ambición natural.

jueves, 18 de junio de 2009

Cierra tus ojos,
nada pasara,
estarás a salvo mientras cerrados esten.

Me golpearé por las murallas,
romperé las ataduras de mi ropa,
me enterraré las uñas,
dolerá, lo juro!
Sangraré, me retorceré de dolor en el pasto,
todo lo mancharé,
el pastó morirá por mi culpa,
recuerda no abrir los ojos!
Me embestiré contra la rejas,
si no consigo abrirlas,
las saltaré,
caeré,
dolerá,
tal vez aturdida me dormiré un momento.

Abriré mis ojos,
me retorceré en busca del dolor,
segiré retorciendome de dolor...
Me pondré la mascara; ya puedes abrir tus ojos.

jueves, 23 de abril de 2009

Qué importa?


Qué importa si a alguien le molesta?
Da lo mismo si esto qeda así...
Esqe lo veo bien y me falta el aire y ahogo al mismo tiempo,
siento qe algo en mi pecho se llena de todo y me hace tanto bien excesivo qe creo no podré soportar... Da lo mismo lo qe sea, me agrada...

martes, 14 de abril de 2009

Yo.



Yo, la niña de ojos demaciado expresivos, nariz y labios anchos, chascona y cejona. No muy alta, delgada, pero lo era más, todo lo qe qiera decir de mí, no me intereza.
Me conosco lo vastante para decir algunas cosas; soy rencorosa, caigo mal de vista, tengo un caracter fuerte cuando conosco a alguien, solo por miedo. Me gusta estar alegre, aunqe a veces estoy triste, qe si bien, puedo dicimularlo perfectamente y lo hago para hacerle más facil la vida a mi entorno, suelo no hacerlo, porqe me hace muchisimo daño. Suelo ser prejuiciosa, lamentablemente suele achuntarle.